嫦娥看着眼前悬浮的，由纯粹仙光凝成的卷轴，感觉自己的仙生从没这么无语过。
卷轴顶端，一行鎏金大字熠熠生辉——月宫年度绩效考核表。
下面，是用更刺眼的朱红色仙力批注的最终评级：丙等。
旁边还有一行小字评语：“态度尚可，创新不足，未能有效开发利用月宫核心资源，仙气转化率持续低于百分之十，对仙界整体GDP贡献度微小，几近于无。”
我，嫦娥，前地球某大厂资深运营官，现月宫物业唯一管理员，飞升千年来，第一次拿到了“丙等”。
这感觉，比当年连续加班七十二小时赶双十一大促还要心塞。
“丙等……呵呵，连乙等都混不上了吗？”
嫦娥捏了捏眉心，感觉太阳穴突突首跳，“再这样下去，别说年终那颗能涨三百年修为的蟠桃了，怕是连维持广寒宫基本运转的仙气额度都要被砍半！”
一想到因为没有仙气，广寒宫可能会变得跟南极一样冰冷，嫦娥那点可怜的仙力连个取暖术都维持不了多久，她就忍不住打了个寒颤。
不行，绝对不行！
她辛辛苦苦（或许也没有）飞升上来，不是为了体验仙界版破产流放的！
“咕叽咕叽……”脚边传来一阵细微的咀嚼声。
嫦娥低头一看，那只肥得快要变成毛球的白兔子，正捧着一颗金灿灿的仙丹，啃得正欢。
玉兔，嫦娥名义上的宠物，实际上的头号摸鱼选手，兼仙丹库存的头号蛀虫。
一股无名火“噌”地就冒了上来。
“吃吃吃！
就知道吃！
家里都快揭不开锅了！”
嫦娥飞起一脚，用巧劲将这团毛球拨拉到一边。
玉兔抱着仙丹在地上滚了两圈，抬起红宝石般的眼睛，委屈巴巴地看着她：“仙子，淡定，注意仙姿。
仙丹不吃，放着也会过期嘛……过期你个锤子！”
嫦娥撸起根本不存在的袖子，露出前世当打工人才会有的“卷王”眼神，“从今天起，月宫全员进入战时状态！
都给老娘卷起来！”
玉兔眨巴着眼：“卷……卷什么？
卷饼吗？”
嫦娥没好气地瞪了它一眼，仙力一动，在空中幻化出一面光屏。
这是嫦娥自己捣鼓出来的，结合了仙界法术和地球PPT概念的玩意儿。
“首先，我们要明确核心痛点！”
嫦娥指着光屏上“丙等绩效”那几个大字，“天庭要的是什么？
是GDP！
是仙气利用率！
是影响力！
我们以前就是太佛系了，守着月宫这么大个IP，居然混到差点破产！”
“IP是啥？”
玉兔茫然。
“别管是啥！”
嫦娥一挥手，光屏上画面一变，出现了那棵砍了又长，长了又砍的月桂树，以及树下那个永远沉默挥斧的身影。
“我们的核心资源是什么？
是桂花！
是吴刚！
是你这只看起来人畜无害的兔子！
还有我这广寒宫独一无二的……冷清氛围！”
嫦娥越说越觉得前路艰难。
这都什么破烂资源！
“所以？”
玉兔似乎有了一点兴趣。
“所以，我们要进行产业升级！
资源转化！”
她深吸一口气，在空中写下几个大字：月宫网红计划 - 第一期：称霸仙界朋友圈首推爆款：月宫限定·太阴星君桂花啵啵奶茶！
“奶……茶？”
玉兔的耳朵竖了起来，“那是什么东西？
凡间的饮品？”
“没错！”
嫦娥眼中闪烁着前世做爆款项目时的光芒，“仙界那帮神仙，活了成千上万年，除了仙酿就是露水，嘴里能淡出个鸟来！
我们这款奶茶，就用月桂精华做茶底，广寒宫千年寒冰降温，再加上你玉兔亲手捣制的仙草冻……不，仙露冻！
最后，撒上金闪闪的桂花碎！”
嫦娥一边说，一边用仙力幻化出奶茶的成品图，甚至还加上了滤镜和“仙女必备”的标签。
光屏上，一杯看起来仙气缭绕、冰凉诱人，还点缀着金色桂花的饮品缓缓旋转。
玉兔的眼睛瞬间首了，三瓣嘴无意识地动了动：“好……好像很好吃的样子。”
“不是好像，是肯定！”
嫦娥打了个响指，“吴刚！”
桂花树下，那个肌肉虬结的身影顿了一下，收起斧头，沉默地走了过来。
他身上还带着清冷的桂花香。
“嫦娥仙子。”
吴刚的声音和他的人一样，沉稳，甚至有点沉闷。
“老吴，别砍树了。
从今天起，你的KPI变了。”
嫦娥指着光屏上的桂花，“我需要你提取最新鲜、最浓郁的月桂精华，每天……先来一百斤！”
吴刚古铜色的脸上没有任何表情，只是点了点头：“好的，嫦娥仙子。”
然后转身就走，继续去砍树——嗯，现在应该叫采集精华了。
“那我呢？
我呢？”
玉兔蹦到她脚边，急切地问。
“你？”
嫦娥拎起它的后颈皮，把它提到眼前，“你就是我们的首席品控师兼形象代言兔！
仙露冻的配方和口感，就交给你了！
做不出来……”她眯了眯眼，“未来一年的仙丹，扣光！”
玉兔浑身绒毛一炸：“保证完成任务！
仙子放心！”
看着一兔一人（一树？
）开始运转，嫦娥满意地点点头。
虽然团队小了点，成员奇葩了点，但总算迈出了第一步。
她走到广寒宫门口，望着外面亘古不变的冰冷星空和无垠的荒芜月壤，心中豪情（更多的是打工人的不服气）顿生。
绩效考核？
丙等？
等着瞧吧。
嫦娥要让这清冷了千万年的广寒宫，变成仙界最热闹的商业中心！
让这该死的KPI，变成闪闪发光的业绩报表！
卷，从现在开始！
她深吸一口冰冷的仙气，对着浩瀚宇宙，发出了逆袭的宣言：“先搞个‘月宫网红奶茶’称霸仙界朋友圈！
玉帝老头，下次绩效面谈，我要你亲手给我批个‘甲等’！”
卷轴顶端，一行鎏金大字熠熠生辉——月宫年度绩效考核表。
下面，是用更刺眼的朱红色仙力批注的最终评级：丙等。
旁边还有一行小字评语：“态度尚可，创新不足，未能有效开发利用月宫核心资源，仙气转化率持续低于百分之十，对仙界整体GDP贡献度微小，几近于无。”
我，嫦娥，前地球某大厂资深运营官，现月宫物业唯一管理员，飞升千年来，第一次拿到了“丙等”。
这感觉，比当年连续加班七十二小时赶双十一大促还要心塞。
“丙等……呵呵，连乙等都混不上了吗？”
嫦娥捏了捏眉心，感觉太阳穴突突首跳，“再这样下去，别说年终那颗能涨三百年修为的蟠桃了，怕是连维持广寒宫基本运转的仙气额度都要被砍半！”
一想到因为没有仙气，广寒宫可能会变得跟南极一样冰冷，嫦娥那点可怜的仙力连个取暖术都维持不了多久，她就忍不住打了个寒颤。
不行，绝对不行！
她辛辛苦苦（或许也没有）飞升上来，不是为了体验仙界版破产流放的！
“咕叽咕叽……”脚边传来一阵细微的咀嚼声。
嫦娥低头一看，那只肥得快要变成毛球的白兔子，正捧着一颗金灿灿的仙丹，啃得正欢。
玉兔，嫦娥名义上的宠物，实际上的头号摸鱼选手，兼仙丹库存的头号蛀虫。
一股无名火“噌”地就冒了上来。
“吃吃吃！
就知道吃！
家里都快揭不开锅了！”
嫦娥飞起一脚，用巧劲将这团毛球拨拉到一边。
玉兔抱着仙丹在地上滚了两圈，抬起红宝石般的眼睛，委屈巴巴地看着她：“仙子，淡定，注意仙姿。
仙丹不吃，放着也会过期嘛……过期你个锤子！”
嫦娥撸起根本不存在的袖子，露出前世当打工人才会有的“卷王”眼神，“从今天起，月宫全员进入战时状态！
都给老娘卷起来！”
玉兔眨巴着眼：“卷……卷什么？
卷饼吗？”
嫦娥没好气地瞪了它一眼，仙力一动，在空中幻化出一面光屏。
这是嫦娥自己捣鼓出来的，结合了仙界法术和地球PPT概念的玩意儿。
“首先，我们要明确核心痛点！”
嫦娥指着光屏上“丙等绩效”那几个大字，“天庭要的是什么？
是GDP！
是仙气利用率！
是影响力！
我们以前就是太佛系了，守着月宫这么大个IP，居然混到差点破产！”
“IP是啥？”
玉兔茫然。
“别管是啥！”
嫦娥一挥手，光屏上画面一变，出现了那棵砍了又长，长了又砍的月桂树，以及树下那个永远沉默挥斧的身影。
“我们的核心资源是什么？
是桂花！
是吴刚！
是你这只看起来人畜无害的兔子！
还有我这广寒宫独一无二的……冷清氛围！”
嫦娥越说越觉得前路艰难。
这都什么破烂资源！
“所以？”
玉兔似乎有了一点兴趣。
“所以，我们要进行产业升级！
资源转化！”
她深吸一口气，在空中写下几个大字：月宫网红计划 - 第一期：称霸仙界朋友圈首推爆款：月宫限定·太阴星君桂花啵啵奶茶！
“奶……茶？”
玉兔的耳朵竖了起来，“那是什么东西？
凡间的饮品？”
“没错！”
嫦娥眼中闪烁着前世做爆款项目时的光芒，“仙界那帮神仙，活了成千上万年，除了仙酿就是露水，嘴里能淡出个鸟来！
我们这款奶茶，就用月桂精华做茶底，广寒宫千年寒冰降温，再加上你玉兔亲手捣制的仙草冻……不，仙露冻！
最后，撒上金闪闪的桂花碎！”
嫦娥一边说，一边用仙力幻化出奶茶的成品图，甚至还加上了滤镜和“仙女必备”的标签。
光屏上，一杯看起来仙气缭绕、冰凉诱人，还点缀着金色桂花的饮品缓缓旋转。
玉兔的眼睛瞬间首了，三瓣嘴无意识地动了动：“好……好像很好吃的样子。”
“不是好像，是肯定！”
嫦娥打了个响指，“吴刚！”
桂花树下，那个肌肉虬结的身影顿了一下，收起斧头，沉默地走了过来。
他身上还带着清冷的桂花香。
“嫦娥仙子。”
吴刚的声音和他的人一样，沉稳，甚至有点沉闷。
“老吴，别砍树了。
从今天起，你的KPI变了。”
嫦娥指着光屏上的桂花，“我需要你提取最新鲜、最浓郁的月桂精华，每天……先来一百斤！”
吴刚古铜色的脸上没有任何表情，只是点了点头：“好的，嫦娥仙子。”
然后转身就走，继续去砍树——嗯，现在应该叫采集精华了。
“那我呢？
我呢？”
玉兔蹦到她脚边，急切地问。
“你？”
嫦娥拎起它的后颈皮，把它提到眼前，“你就是我们的首席品控师兼形象代言兔！
仙露冻的配方和口感，就交给你了！
做不出来……”她眯了眯眼，“未来一年的仙丹，扣光！”
玉兔浑身绒毛一炸：“保证完成任务！
仙子放心！”
看着一兔一人（一树？
）开始运转，嫦娥满意地点点头。
虽然团队小了点，成员奇葩了点，但总算迈出了第一步。
她走到广寒宫门口，望着外面亘古不变的冰冷星空和无垠的荒芜月壤，心中豪情（更多的是打工人的不服气）顿生。
绩效考核？
丙等？
等着瞧吧。
嫦娥要让这清冷了千万年的广寒宫，变成仙界最热闹的商业中心！
让这该死的KPI，变成闪闪发光的业绩报表！
卷，从现在开始！
她深吸一口冰冷的仙气，对着浩瀚宇宙，发出了逆袭的宣言：“先搞个‘月宫网红奶茶’称霸仙界朋友圈！
玉帝老头，下次绩效面谈，我要你亲手给我批个‘甲等’！”
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